«Il est inapproprié de dire« attendez ». Comment aider correctement une personne à survivre à la mort d'un être cher

Un incendie dans le centre commercial Zimnyaya Vishnya à Kemerovo a tué 64 personnes. Parmi ceux-ci, 41 sont des enfants. Peut-être, dans l'histoire de la Russie, est-ce l'un des rares événements où les parents ont perdu autant d'enfants.

Olga Makarova, psychologue clinicienne et ancienne chef du service d'intervention d'urgence du Centre d'aide psychologique d'urgence du ministère des Urgences de Russie de 2005 à 2015, a expliqué comment soutenir correctement une personne éprouvant un tel chagrin, ce qui ne vaut pas la peine d'être fait ou dit. Elle a travaillé sur plus de 50 tragédies en Russie et à l'étranger: accidents d'avion, accidents de mines et tremblements de terre.

Est-il approprié de dire à la personne dont l’enfant est décédé: «attendez»?

- Il n'est pas très correct de dire quelques phrases générales, des platitudes, derrière lesquelles on se cache. Nous nous sentons mal à l'aise, confus, ne comprenons pas comment se comporter avec une personne en deuil. Cette situation est très traumatisante pour nous. En ce qui concerne la mort, nous ne sommes pas nous-mêmes très prêts pour cette conversation. De cette confusion et même d'une sorte de peur, les gens se cachent derrière des phrases banales: "tout ira bien", "eh bien, tu ne t'énerves pas", "eh bien, tu tiens bon", "Dieu prend le meilleur", "tu as encore tout dans ta vie sera »... À un tel moment, ces phrases à une personne disent plutôt que ses sentiments ne sont pas acceptés, que son chagrin est dévalorisé. Que signifie «tenir bon»? Donc, pour rien.

Le formalisme et le banalisme et certaines phrases sont agaçants quand, par exemple, une mère qui a perdu un enfant se fait dire: "Vous êtes jeune - vous accoucherez encore", "Pourquoi vous tuez-vous pour cela, vous avez encore deux enfants." Une personne sensible comprend probablement tout de toute façon et ne le dira pas si elle n'est pas du tout confuse.

Comment choisir les bons mots lorsque vous sympathisez avec la personne en deuil?

- Si nous voulons soutenir une personne, nous devons plutôt dire que «nous vous aimons», «nous vous serrons dans nos bras», «nous sommes avec vous», «nous sommes proches, et si vous avez besoin de quelque chose, nous sommes toujours prêts à vous aider ". Autrement dit, nous avons besoin, d’une part, de mots plus simples et, d’autre part, de mots plus favorables..

Il vaut peut-être mieux ne pas toucher la personne et ne pas parler de son chagrin?

- Parfois, une personne indique très clairement qu'elle veut être seule. Et dans une telle situation, quand il a posé des questions à ce sujet, il a besoin de cette opportunité - d'être seul. Vous pouvez lui dire que si vous avez besoin de quelque chose, alors vous êtes là, laissez-le appeler - et vous viendrez.

Il est faux de penser que soulever ce sujet avec une personne vous le rappellera une fois de plus et causera des souffrances supplémentaires. Une personne en deuil ne peut pas se souvenir de la mort d'un être cher, elle passe déjà 100% de son temps à y penser. Il n'a pas oublié cela et sera reconnaissant à la personne qui partagera ces pensées et souvenirs avec lui, lui donnera l'occasion de parler. Au contraire, la conversation apportera un soulagement..

Comment savoir si quelqu'un veut parler de son chagrin?

- Les gens répondent presque toujours à une conversation sur le défunt. Ce sujet occupe 100% des pensées, de l'attention et de la mémoire. Par conséquent, si nous voulons parler à une personne, nous devons parler du défunt. Vous pouvez vous souvenir de quelque chose ensemble, regarder des photos, vous n'avez pas besoin de penser que cela augmentera la douleur. Une personne vit déjà du deuil et, au contraire, des souvenirs du passé, les photographies lui apporteront un soulagement.

Dois-je dire "ne pleure pas" quand une personne pleure?

- Dire "ne pleure pas" est, bien sûr, inapproprié. «Ne pleure pas» est juste la préoccupation même non pas de la personne qui pleure, mais de vous-même. Parfois, il nous est très difficile de supporter les émotions fortes des autres, il est très difficile de voir la colère de quelqu'un d'autre, d'entendre les sanglots de quelqu'un d'autre, et pour faciliter notre perception, nous disons à un autre: «ne pleure pas», «calme-toi», «ne crie pas comme ça», «bien, pourquoi êtes-vous si ". Au contraire, une personne doit avoir la possibilité de pleurer et de parler. Dans les premières minutes, lorsqu'une personne apprend la mort d'un être cher, il y a souvent une réaction très aiguë: des crises de colère et des cris, les gens s'évanouissent. Mais toute réaction dans une telle situation est normale, même si elle peut être difficile à supporter pour les autres. Cela doit être compris, et la personne doit avoir la possibilité de réagir comme elle réagit..

Lorsqu'une famille a perdu un enfant, les femmes et les hommes pleurent. Bien que dans notre société, la manifestation de sentiments chez les hommes, malheureusement, soit toujours considérée comme une faiblesse, ils essaient donc souvent de s'accrocher et de moins montrer leur chagrin en public. Il est en fait normal de montrer de l'émotion dans cette situation. Ceux qui se retiennent et expérimentent tout à l'intérieur peuvent souffrir de maladies somatiques, d'exacerbations de maladies chroniques, d'une défaillance du système cardiovasculaire.

Dois-je proposer à la personne en deuil de manger ou de boire de l'eau??

- Toute entreprise efficace a le droit d'exister. Les personnes en deuil s'oublient et leur force les quitte très rapidement. Ils oublient de boire, de manger, de dormir. Et c'est vrai, il est très important qu'il y ait une personne à proximité qui garderait un œil sur de telles choses: offrez régulièrement de la nourriture, assurez-vous que la personne boit au moins.

Devez-vous offrir de l'aide financière??

- Chaque personne offre l'aide qu'elle peut offrir. Après la tragédie de Kemerovo, beaucoup de gens veulent aider avec de l'argent: des sommes énormes ont été collectées par la Croix-Rouge, le diocèse, l'administration de Kemerovo... Cependant, les gens veulent souvent aider avec de l'argent, et pour certains, c'est la seule façon d'aider.

Que faire si un être cher devient isolé à cause du chagrin et ne veut pas communiquer?

- Tout dépend de la durée de la perte. Le deuil est un processus qui implique qu'une personne passe par plusieurs étapes..

Au début, rejet et déni: lorsqu'une personne ne croit pas que cela puisse arriver.

Puis il se rend compte encore de l'irréversibilité de cette perte, et il se fâche à ce sujet: comment est-ce, pourquoi cela m'est-il arrivé. Une personne peut chercher les coupables - en cas de catastrophe, les chercher parmi ceux qui y sont impliqués, en cas de maladie - chercher les coupables parmi les médecins. Autrement dit, il est important pour lui de trouver quelqu'un à blâmer, de lui arracher le mal, d'exiger des représailles pour ce qui s'est passé.

Il peut se sentir coupable de ce qui s'est passé, de ne pas avoir fait quelque chose ou de faire quelque chose au mauvais moment. Peut-être une sorte de culpabilité irrationnelle: "pourquoi l'ai-je laissé aller là-bas?", "Comment pourrais-je ne pas sentir que cela lui arriverait", "comment pourrais-je vivre paisiblement quand cela leur est arrivé".

Lorsque ces sentiments aigus passent un peu, le stade de la dépression peut venir. Et en effet, alors la personne devient isolée et ne veut communiquer avec personne. C'est aussi l'une des étapes du deuil, et c'est normal à un certain stade. Mais il doit y avoir quelqu'un à proximité et qui propose de l'aide..

Si vous constatez que votre proche ne s'en sort pas et que son état ne s'améliore pas, la seule décision correcte est de contacter un spécialiste. Ce pourrait être un psychologue ou un psychiatre. Contacter un psychiatre dans une telle situation est normal, vous ne devriez pas avoir peur de ce mot.

La personne dont quelqu'un est décédé lors de la catastrophe perçoit des paroles de sympathie?

- Sûr. Même s'il semble qu'il est tellement dans son chagrin qu'il n'entend ni ne voit rien, en fait ce n'est pas le cas. Et en ce moment, le soutien est très important. Les mots chaleureux sont importants, que «nous sommes proches», que «nous vous aimons», que «nous sommes ici et vous pouvez nous contacter». Prendre soin de la condition physique d'une personne est également important. Il est nécessaire qu'il y ait quelqu'un qui surveille si une personne boit de l'eau, si elle mange ou mesure périodiquement sa pression.

Comment vous aider à faire face à la perte?

- Il est difficile de donner des recommandations générales. Mais vous devez vous permettre de ressentir ce que vous ressentez en ce moment. Toutes les émotions que vous ressentez ont le droit d'exister. Dans cet état, vous pouvez éprouver une variété de sentiments: la colère, la culpabilité et le désespoir... Nous avons besoin de tous ces sentiments pour surmonter le chagrin et revenir à la vie.

Vous devez comprendre que le deuil est un processus. Réalisez qu'un jour, un beau jour, au moins pendant une seconde, vous vous sentirez soudainement mieux, puis pendant deux secondes, et chaque jour votre état s'améliorera.

On pense que la période la plus difficile après la perte dure un an. Lorsque vous avez déjà rencontré toutes les vacances sans un être cher, lorsque vous vous souvenez de ce que vous avez fait ensemble. Mais progressivement, une personne apprend à vivre sans son être cher, elle trouve de nouvelles significations dans la vie, fait de nouveaux projets, de nouvelles personnes apparaissent sur le chemin de la vie et même, peut-être, de nouvelles relations. Peu à peu, vous vous rendez compte que le chagrin n'est pas devenu si noir et addictif, et vous vous souvenez de votre bien-aimé avec chaleur et amour. C'est probablement le point que la psychologie appelle «acceptation».

Pour vous aider à faire face au chagrin, vous devez trouver un sens pour passer à autre chose. Ce sens peut être chez une personne qui est partie: vous pouvez réaliser certains de ses désirs qu'il n'a pas eu le temps, et le faire en mémoire de lui.

Comment survivre à la mort d'un être cher?

Ce n'est que dans les cas les plus rares qu'une personne est prête à l'avance pour la mort d'un être cher. Le plus souvent, le chagrin nous envahit de façon inattendue. Que faire? Comment réagir? Par Mikhail Khasminsky, chef du Centre orthodoxe de psychologie de crise à l'église de la résurrection du Christ sur Semenovskaya (Moscou).

Ce que nous traversons dans le chagrin?

Lorsqu'un être cher meurt, nous sentons que le lien avec lui est rompu - et cela nous cause la plus grande douleur. Ce n'est pas la tête, ni la main, ni le foie qui fait mal, l'âme fait mal. Et rien ne peut être fait pour que cette douleur s'arrête une fois.

Souvent, une personne en deuil vient me voir pour une consultation et me dit: «Deux semaines se sont écoulées et je n'arrive tout simplement pas à reprendre conscience.» Mais est-il possible de récupérer en deux semaines? Après tout, après une opération difficile, nous ne disons pas: "Docteur, je mens depuis dix minutes et rien n'est encore guéri." Nous comprenons: trois jours passeront, le médecin examinera, puis enlèvera les points de suture, la plaie commencera à guérir; mais des complications peuvent survenir et certaines étapes devront être repassées. Tout cela peut prendre plusieurs mois. Et ici, nous ne parlons pas de traumatisme corporel - mais de traumatisme mental, pour le guérir, cela prend généralement environ un an ou deux. Et dans ce processus, il y a plusieurs étapes successives, impossibles à franchir..

Quelles sont ces étapes? Le premier est le choc et le déni, puis la colère et le ressentiment, le marchandage, la dépression et, enfin, l'acceptation (bien qu'il soit important de comprendre que toute désignation d'étapes est conditionnelle et que ces étapes n'ont pas de limites claires). Certains les passent harmonieusement et sans délai. Le plus souvent, ce sont des personnes de foi solide qui ont des réponses claires aux questions de savoir ce qu'est la mort et ce qui va se passer après. La foi aide à franchir correctement ces étapes, à les franchir une par une - et par conséquent à entrer dans l'étape de l'acceptation..

Mais quand il n'y a pas de foi, la mort d'un être cher peut devenir une blessure non guérie. Par exemple, une personne peut nier la perte pendant six mois, dire: "Non, je ne crois pas, cela n'aurait pas pu arriver." Ou "rester coincé" dans la colère, qui peut être dirigée contre les médecins qui "n'ont pas sauvé", chez les parents, contre Dieu. La colère peut être dirigée contre soi-même et produire un sentiment de culpabilité: je n'ai pas aimé, je n'ai pas dit, je ne me suis pas arrêté à temps - je suis un scélérat, je suis coupable de sa mort. Beaucoup de gens souffrent d'un tel sentiment pendant longtemps..

Cependant, en règle générale, quelques questions suffisent à une personne pour faire face à ses sentiments de culpabilité. «Vouliez-vous que cet homme soit mort? - "Non, je ne l'ai pas fait." - De quoi êtes-vous donc coupable? "Je l'ai envoyé au magasin, et s'il n'y était pas allé, il n'aurait pas été heurté par une voiture." - "Eh bien, mais si un ange vous apparaissait et vous disait: si vous l'envoyez au magasin, alors cette personne mourra, comment vous comporteriez-vous alors?" "Bien sûr, je ne l'aurais pas envoyé nulle part alors." - «Quelle est votre faute? Que vous ne connaissiez pas le futur? Qu'un ange ne vous est pas apparu? Mais qu'est-ce que tu as à voir avec ça? "

Pour certaines personnes, le sentiment de culpabilité le plus fort peut survenir simplement parce que le passage de ces étapes est retardé. Les amis et les collègues ne comprennent pas pourquoi il marche sombre, pas bavard pendant si longtemps. Lui-même est gêné par cela, mais il ne peut rien faire de lui-même.

Et pour quelqu'un, au contraire, ces étapes peuvent littéralement «voler», mais après un certain temps, le traumatisme qu'ils n'ont pas vécu, émerge, et puis, peut-être, même l'expérience de la mort d'un animal de compagnie sera donnée à une telle personne avec beaucoup de difficulté.

Aucun chagrin n'est complet sans douleur. Mais c’est une chose quand on croit en Dieu, et une autre quand on ne croit en rien: ici un traumatisme peut se superposer à un autre - et ainsi de suite à l’infini..

Par conséquent, mon conseil aux personnes qui préfèrent vivre pour aujourd'hui et reporter les principales questions de la vie pour demain: n'attendez pas qu'elles tombent sur vous comme de la neige sur la tête. Traitez avec eux (et avec vous-même) ici et maintenant, cherchez Dieu - cette recherche vous aidera au moment de vous séparer d'un être cher.

Et encore une chose: si vous sentez que vous ne pouvez pas faire face à la perte par vous-même, s'il n'y a pas eu de dynamique dans le deuil depuis un an et demi ou deux ans, s'il y a un sentiment de culpabilité, une dépression chronique ou une agression, assurez-vous de contacter un spécialiste - psychologue, psychothérapeute.

Ne pas penser à la mort est le chemin de la névrose

J'ai récemment analysé combien de tableaux d'artistes célèbres sont consacrés au thème de la mort. Auparavant, les artistes reprenaient la représentation du chagrin, du chagrin précisément parce que la mort était inscrite dans un contexte culturel. Il n'y a pas de place pour la mort dans la culture moderne. Ils ne parlent pas d'elle parce que "ça fait mal". En réalité, tout le contraire est traumatisant: l'absence de ce sujet dans notre champ de vision.

Si, dans une conversation, une personne mentionne que quelqu'un est mort, elle lui répond: «Oh, je suis désolée. Vous ne voulez probablement pas en parler. " Ou peut-être juste le contraire, vous voulez! Je veux me souvenir du défunt, je veux de la sympathie! Mais à ce moment-là, ils s'éloignent de lui, essaient de changer de sujet, craignant de bouleverser, d'offenser. Le mari d'une jeune femme est décédé et des proches disent: "Eh bien, ne t'inquiète pas, tu es belle, tu vas toujours te marier." Ou fuyez comme une peste. Pourquoi? Parce qu'eux-mêmes ont peur de penser à la mort. Parce qu'ils ne savent pas quoi dire. Parce qu'il n'y a pas de compétences de condoléances.

Tel est le problème principal: l'homme moderne a peur de penser et de parler de la mort. Il n'a pas cette expérience, ses parents ne l'ont pas transmise, et ceux - leurs parents et grands-mères, qui ont vécu dans les années d'athéisme d'État. Par conséquent, aujourd'hui, beaucoup ne peuvent pas faire face seuls à l'expérience de la perte et ont besoin d'une aide professionnelle. Par exemple, il arrive qu'une personne s'assoit directement sur la tombe de sa mère ou même y dorme. Qu'est-ce qui cause cette frustration? D'un malentendu sur ce qui s'est passé et ce qu'il faut faire ensuite. Et toutes sortes de superstitions se superposent à cela, et des problèmes aigus, parfois suicidaires, surgissent. De plus, des enfants en deuil sont également souvent présents et les adultes, avec leur comportement inapproprié, peuvent leur causer un traumatisme mental irréparable..

Mais la condoléance est une «maladie articulaire». Et pourquoi être malade de la douleur de quelqu'un d'autre si votre objectif est de vous faire vous sentir bien ici et maintenant? Pourquoi penser à votre propre mort, ne vaut-il pas mieux chasser ces pensées avec inquiétude, acheter quelque chose pour vous-même, manger délicieusement, boire un bon verre? La peur de ce qui va se passer après la mort, et le refus d'y penser, inclut une réaction défensive très enfantine en nous: tout le monde mourra, mais je ne le ferai pas..

Et pourtant, la naissance, la vie et la mort sont des maillons d'une même chaîne. Et il est insensé de l'ignorer. Ne serait-ce que parce que c'est un chemin direct vers la névrose. Après tout, lorsque nous sommes confrontés à la mort d'un être cher, nous ne ferons pas face à cette perte. Ce n'est qu'en changeant votre attitude envers la vie que vous pouvez réparer beaucoup de choses à l'intérieur. Ensuite, il sera beaucoup plus facile de supporter le chagrin..

Effacez les superstitions de votre esprit

Je sais qu'il y a des centaines de questions sur la superstition qui arrivent au courrier de Foma. "Nous avons essuyé le monument du cimetière avec des vêtements pour enfants, que va-t-il se passer maintenant?" "Est-il possible de ramasser un objet s'il est déposé au cimetière?" «J'ai laissé tomber un mouchoir dans le cercueil, que dois-je faire? "Une bague est tombée à l'enterrement, pourquoi ce signe?" "Puis-je accrocher des photos de parents décédés au mur?"

La suspension des miroirs commence - après tout, c'est censé être une porte d'entrée vers un autre monde. Quelqu'un est convaincu que le fils ne peut pas porter le cercueil de la mère, sinon le défunt se sentira mal. Quelle absurdité, qui d'autre, sinon son propre fils, devrait porter ce cercueil?! Bien sûr, le système du monde, où un gant tombé accidentellement dans un cimetière est un signe, n'a rien à voir avec l'orthodoxie ou la foi au Christ..

Je pense que c'est aussi une réticence à regarder en soi et à répondre à des questions existentielles vraiment importantes..

Tous les habitants du temple ne sont pas des experts de la vie et de la mort

Pour beaucoup, la perte d'un être cher devient la première étape sur le chemin de Dieu. Que faire? Où courir? Pour beaucoup, la réponse est évidente: au temple. Mais il est important de se rappeler que même en état de choc, il faut savoir exactement pourquoi et à qui (ou à qui) vous êtes venu là-bas. Tout d'abord, bien sûr, à Dieu. Mais pour une personne qui est venue au temple pour la première fois, qui, peut-être, ne sait pas par où commencer, il est particulièrement important d'y rencontrer un guide qui l'aidera à régler de nombreux problèmes qui le hantent..

Ce guide, bien sûr, devrait être le prêtre. Mais il n'a pas toujours le temps, il a souvent toute la journée programmée littéralement à la minute: services, voyages et bien plus encore. Et certains prêtres assignent la communication avec des volontaires, catéchistes, psychologues nouvellement arrivés. Parfois, ces fonctions sont partiellement exécutées même par des chandeliers. Mais vous devez comprendre que dans l'église, vous pouvez tomber sur une variété de personnes..

C’est comme si une personne venait à la clinique et que le gardien du vestiaire lui disait: «Qu'est-ce qui vous fait mal?» - "Oui, de retour." - «Eh bien, laissez-moi vous dire comment être traité. Et je vous donnerai à lire de la littérature ".

C'est la même chose dans le temple. Et c'est très triste lorsqu'une personne déjà blessée par la perte de son proche y subit un traumatisme supplémentaire. Après tout, pour être honnête, tous les prêtres ne pourront pas établir correctement la communication avec une personne en deuil - ce n'est pas un psychologue. Et tous les psychologues ne peuvent pas faire face à cette tâche, ils ont, comme les médecins, une spécialisation. Par exemple, en aucun cas je ne m'engagerai à donner des conseils du domaine de la psychiatrie ou à travailler avec des personnes alcooliques.

Que dire de ceux qui donnent des conseils incompréhensibles et engendrent des superstitions! Souvent, ce sont des gens près de l'église qui ne vont pas à l'église, mais qui viennent: ils allument des bougies, écrivent des notes, bénissent les gâteaux de Pâques, et tous ceux qui les connaissent se tournent vers eux comme des experts qui savent tout sur la vie et la mort..

Mais avec les personnes en deuil, vous devez parler dans une langue spéciale. La communication avec des personnes en deuil et traumatisées doit être apprise, et cette entreprise doit être abordée de manière sérieuse et responsable. À mon avis, dans l'Église, cela devrait être une direction sérieuse, pas moins importante que d'aider les sans-abri, la prison ou tout autre service social..

Ce qu'il ne faut en aucun cas faire, c'est établir une relation causale. Aucun: "Dieu a pris l'enfant pour vos péchés!" Comment savez-vous ce que Dieu seul sait? Avec ces mots, une personne en deuil peut être très, très gravement blessée..

Et en aucun cas vous ne devez extrapoler votre expérience personnelle de la mort à d'autres personnes, c'est aussi une grosse erreur.

Donc, si vous venez au temple face à un choc terrible, soyez très prudent en choisissant les personnes à qui vous posez des questions difficiles. Et vous ne devriez pas penser que tout le monde dans l'église vous doit quelque chose - les gens viennent souvent me consulter, offensés par l'inattention à leur égard dans l'église, mais qui ont oublié qu'ils ne sont pas le centre de l'univers et que ceux qui les entourent ne sont pas obligés de satisfaire tous leurs désirs..

Mais le personnel et les paroissiens du temple, s'ils sont sollicités, ne doivent pas se faire passer pour un expert. Si vous voulez vraiment aider une personne, prenez-lui doucement la main, versez-lui du thé chaud et écoutez-la simplement. Il n'a pas besoin de vos mots, mais de la complicité, de l'empathie, des condoléances - quelque chose qui l'aidera à faire face à sa tragédie étape par étape..

Si le mentor est décédé...

Les gens se perdent souvent lorsqu'ils perdent une personne qui était un enseignant ou un mentor dans leur vie. Pour certains c'est une mère ou une grand-mère, pour quelqu'un c'est une personne complètement extérieure, sans conseils avisés et aide active dont il est difficile d'imaginer sa vie.

Quand une telle personne meurt, beaucoup se retrouvent dans une impasse: comment vivre plus loin? Au stade du choc, une telle question est tout à fait naturelle. Mais si sa décision est retardée de plusieurs années, il me semble juste de l'égoïsme: "J'avais besoin de cette personne, il m'a aidé, maintenant il est mort, et je ne sais pas comment vivre.".

Ou peut-être avez-vous besoin d'aider cette personne maintenant? Peut-être que maintenant votre âme devrait travailler dans la prière pour le défunt, et votre vie devrait devenir une gratitude incarnée pour son éducation et ses sages conseils.?

Si une personne adulte est décédée d'une personne importante pour lui, qui lui a donné sa chaleur, sa participation, alors vous devez vous en souvenir et comprendre que maintenant, comme une batterie chargée, vous pouvez distribuer cette chaleur aux autres. Après tout, plus vous distribuez, plus vous apportez de créativité dans ce monde, plus le mérite de cette personne décédée est grand..

Si la sagesse et la chaleur ont été partagées avec vous, pourquoi pleurer, que maintenant il n'y a plus personne pour le faire? Commencez à vous partager - et vous recevrez cette chaleur des autres. Et ne pensez pas à vous tout le temps, car l'égoïsme est le plus grand ennemi du chagrin..

Si le défunt était athée

En fait, tout le monde croit en quelque chose. Et si vous croyez en la vie éternelle, alors vous comprenez qu'une personne qui s'est proclamée athée, maintenant, après la mort, est la même que vous. Malheureusement, il l'a réalisé trop tard, et votre tâche est maintenant de l'aider dans votre prière..

Si vous étiez proche de lui, vous êtes dans une certaine mesure une extension de cette personne. Et maintenant beaucoup dépend de toi.

Enfants et chagrin

C'est un sujet distinct, très vaste et important, mon article "Caractéristiques d'âge de l'expérience de deuil" y est consacré. Jusqu'à l'âge de trois ans, un enfant ne comprend pas du tout ce qu'est la mort. Et ce n'est qu'à l'âge de dix ans que la perception de la mort commence à se former, comme chez un adulte. Cela doit être pris en compte. À propos, le métropolite Anthony de Sourozh en a beaucoup parlé (personnellement, je crois qu'il était un grand psychologue et conseiller en crise).

De nombreux parents sont préoccupés par la question de savoir si les enfants devraient être présents aux funérailles? Vous regardez le tableau de Konstantin Makovsky "Les funérailles d'un enfant" et vous pensez: combien d'enfants! Seigneur, pourquoi se tiennent-ils là, pourquoi regardent-ils cela? Et pourquoi ne resteraient-ils pas là si les adultes leur expliquaient qu'ils n'ont pas besoin d'avoir peur de la mort, que cela fait partie de la vie? Auparavant, les enfants n'étaient pas criés: "Oh, partez, ne regardez pas!" Après tout, l'enfant ressent: s'il est si éloigné, alors quelque chose de terrible se passe. Et puis même la mort d'une tortue domestique peut se transformer en maladie mentale pour lui..

Et à cette époque, il n'y avait nulle part où cacher des enfants: si quelqu'un mourait dans le village, tout le monde allait lui dire au revoir. Il est naturel que les enfants soient présents aux funérailles, pleurent, apprennent à réagir à la mort, apprennent à faire quelque chose de constructif pour le défunt: ils prient, aident à la commémoration. Et les parents eux-mêmes traumatisent souvent l'enfant en essayant de le cacher des émotions négatives. Certains commencent à tromper: «Papa est parti en voyage d'affaires», et l'enfant finit par s'offusquer - d'abord à papa pour ne pas revenir, puis à maman, car il sent qu'elle ne dit rien. Et quand la vérité est révélée plus tard... j'ai vu des familles où l'enfant ne pouvait tout simplement pas communiquer avec la mère à cause d'une telle tromperie.

Une histoire m'a frappé: le père de la fille est décédé et son professeur - un bon professeur, une orthodoxe - a dit aux enfants de ne pas l'approcher, car elle se sentait déjà mal. Mais cela signifie blesser à nouveau l'enfant! C'est effrayant quand même les gens avec une éducation pédagogique, les gens qui sont croyants ne comprennent pas la psychologie de l'enfant.

Les enfants ne sont pas pires que les adultes, leur monde intérieur n'est pas moins profond. Bien sûr, dans les conversations avec eux, il faut tenir compte des aspects liés à l'âge de la perception de la mort, mais il ne faut pas les cacher des peines, des difficultés, des épreuves. Ils doivent être préparés pour la vie. Sinon, ils deviendront des adultes et ils n'apprendront pas à faire face aux pertes..

Que signifie «surmonter le chagrin»

Vivre pleinement le chagrin signifie transformer le chagrin noir en un souvenir brillant. Après l'opération, il reste une couture. Mais s'il est bien et précisément fait, il ne fait plus mal, n'interfère pas, ne tire pas. Alors là aussi: la cicatrice restera, nous ne pourrons jamais oublier la perte - mais nous ne la vivrons plus avec douleur, mais avec un sentiment de gratitude envers Dieu et le défunt pour le fait qu'il était dans notre vie, et avec l'espoir de rencontrer dans la vie du siècle prochain.

Comment survivre à la mort d'un être cher

Quatre étapes pour vous aider à faire face à la perte.

«Lorsque les parents perdent un fils ou une fille qui n’a pas dépassé l’âge de la jeunesse épanouie, ou qu’un conjoint aimant perd sa femme ou que sa femme perd un mari dans la fleur de l’âge, toutes les philosophies et religions du monde, qu’elles promettent l’immortalité ou non, ne peut pas éliminer l'impact de cette cruelle tragédie sur les êtres chers. "

Il est difficile de ne pas être d'accord avec la pensée du philosophe exprimée dans l'épigraphe que rien n'éliminera le lourd impact d'une tragédie telle que la perte d'un être cher. Mais une personne qui subit un choc aussi fort peut être aidée.

Le psychologue J. William Warden a identifié quatre tâches principales qui doivent être accomplies par la personne en deuil pour retrouver une vie épanouie:

  1. Admettre la perte
  2. Revivez la douleur de la perte
  3. Réorganiser la vie et l'environnement
  4. Construire une nouvelle attitude envers le défunt et continuer à vivre

Contrairement aux étapes du deuil qui ont été mises en évidence précédemment, la formulation de ces objectifs met l'accent sur le rôle actif et responsable, plutôt que passif et impuissant, de la personne en deuil. Le deuil n'est pas quelque chose qui nous arrive par lui-même, en changeant ses phases. Nous sommes habitués à traiter les sentiments négatifs comme un ballast inutile dont il faut se débarrasser le plus rapidement possible. Vivre la douleur de la perte est une partie nécessaire du voyage qui mène à l'accepter. Et c'est principalement le travail intérieur de celui qui est en deuil.

Cela ne signifie pas que la personne en deuil doit compter uniquement sur sa propre force pour faire face à la perte. La présence de personnes prêtes à soutenir et à partager le deuil avec la personne en deuil, ainsi que son aide aux autres dans leur deuil, atténue grandement l'expérience de la perte..

1. Admettez la perte

Comment accepter la mort d'un être cher? Pour faire face à la perte, vous devez admettre que c'est arrivé. Dans un premier temps, une personne sur la machine essaie d'établir le contact avec le défunt - il le «voit» parmi les gens dans la foule, essaie mécaniquement de le rejoindre, achète ses produits préférés au supermarché.

Dans le scénario habituel, ce comportement est naturellement remplacé par des actions qui nient un lien farfelu avec le défunt. Une personne qui effectue des actions similaires à celles mentionnées ci-dessus s'arrête normalement et pense: "Pourquoi est-ce que je fais cela, parce qu'il (elle) n'est plus là".

Malgré toute l'étrangeté apparente, ce comportement est normal dans les premières semaines après la perte. Si l'espoir irrationnel du retour du défunt se stabilise, c'est le signe que la personne elle-même ne peut pas faire face au deuil.

Donnez-vous le temps d'accepter la perte.

2. Vivre la douleur de la perte

Comment accepter la mort d'un être cher? Il est nécessaire de passer par des sentiments difficiles pour ne pas porter ce fardeau tout au long de votre vie. Si vous ne ressentez pas la douleur tout de suite, le retour à ces expériences sera plus difficile et douloureux. L'expérience différée est encore compliquée par le fait que plus tard, il sera plus difficile pour la personne en deuil de recevoir la compassion et le soutien de son entourage, sur lesquels il pourra compter immédiatement après la perte..

Parfois, malgré toutes les douleurs et souffrances insupportables, la personne en deuil s'y accroche (le plus souvent inconsciemment), comme pour le dernier lien avec le défunt et l'occasion de lui exprimer son amour. La logique déformante suivante fonctionne ici: arrêter de souffrir signifie se réconcilier, accepter signifie oublier, oublier signifie trahir. Une telle compréhension irrationnelle de l'amour pour le défunt ne permet pas d'accepter la perte.

Cette tâche est souvent entravée par les réactions d'autres personnes. Face aux sentiments négatifs et à la douleur intense des personnes endeuillées, d'autres peuvent éprouver des tensions, qu'ils essaient de réduire en fournissant une aide pas toujours correcte:

  • changez d'attention ("ressaisissez-vous, pensez aux enfants", "vous devez prendre soin de votre maman")
  • essayer d'occuper immédiatement le deuil avec quelque chose afin de détourner l'attention des soucis
  • il est interdit de parler du défunt ("ne le dérangez pas, il est déjà au paradis")
  • dévaloriser le caractère unique de ce qui s'est passé ("nous serons tous là", "vous n'êtes pas le premier et vous n'êtes pas le dernier")

Permettez-vous de ressentir la douleur et la perte, laissez vos larmes couler. Évitez les personnes qui vous gênent..

3. Réorganiser le mode de vie et l'environnement

Avec un être cher, une personne perd un certain mode de vie. Le défunt a pris des responsabilités, aidé dans la vie de tous les jours, attendait certains comportements de notre part. La vie a besoin d'être reconstruite pour combler le vide. Pour cela, il est important que la personne en deuil apprenne à faire ce que le défunt a fait pour lui, à recevoir cette aide des autres et, éventuellement, à continuer son travail, si cela lui plaît..

Comment gérer la mort d'un être cher si vous étiez le plus étroitement lié? Si le défunt a tout fait dans la maison, choisissez la meilleure option: engager une personne pour nettoyer ou apprendre vous-même les actions les plus simples. Si vous avez perdu votre conjoint et la mère de vos enfants, prenez en charge l'organisation d'une vie de famille confortable, demandez de l'aide à des proches ou engagez une nounou. De même, les mères avec la perte d'un conjoint peuvent, par exemple, maîtriser la conduite automobile et prendre la place du mari au volant afin d'emmener leurs enfants aux études et aux sections.

Cela peut sembler cynique, mais il y a parfois des avantages à perdre un être cher. Par exemple, une fille dépendante de sa mère a dit: «Maman est morte et j'ai commencé à vivre. Elle ne m'a pas permis de devenir adulte et maintenant je peux construire ma vie comme je veux. Je l'aime". Un adulte a enfin commencé à prendre le contrôle de sa vie. Convenez que tous les «adultes» ne peuvent pas s'en vanter.

Il est bon que le temps libéré soit occupé par ce qui satisfait les véritables besoins de la personne en deuil, remplit sa vie de joie et de sens. Il peut s'agir de passe-temps nouveaux ou oubliés, de communication avec des proches ou de ceux qui ont déménagé en raison de la perte d'amis, de la recherche de vous-même et de votre place dans une nouvelle vie..

Il est important de reconstruire votre vie et votre vie afin de minimiser la sensation de vide qui s'est manifestée..

4. Construire une nouvelle attitude envers le défunt et continuer à vivre

Une nouvelle attitude vis-à-vis du défunt n'implique pas de l'oublier, elle lui définit une place, en prenant laquelle il laissera suffisamment d'espace aux autres. Cela se reflète dans une illustration de la pensée de William Worden, décrivant une lettre d'une fille qui a perdu son père et a écrit à sa mère à l'université: «Il y a d'autres personnes à aimer. Cela ne veut pas dire que j'aime moins mon père ".

Les relations antérieures peuvent être très précieuses, mais elles ne doivent pas en décourager de nouvelles. Comment aider à survivre à la mort d'un être cher: construire une nouvelle attitude - une personne doit se rendre compte que la mort d'un être cher ne contredit pas l'amour pour un autre homme ou une autre femme, que l'on peut honorer la mémoire d'un ami, mais en même temps être ami avec de nouvelles personnes.

La mort d'un enfant doit être discutée séparément. Souvent, les parents sont pressés de prendre la décision de donner naissance à un nouvel enfant, n'ayant pas eu le temps de vivre pleinement et d'accepter la perte de l'ancien. Une telle décision n'est pas tant un mouvement vers une nouvelle vie qu'un déni de l'irréversibilité de la perte de l'ancienne (le premier problème n'a pas été résolu). Ils veulent inconsciemment donner naissance à nouveau à un enfant mort, tout rendre tel quel. Mais ce n'est qu'après avoir complètement vécu la perte, pleuré le défunt et aligné votre attitude émotionnelle envers sa mort, que cela vaut la peine de penser à un nouvel enfant. Sinon, les parents ne pourront pas construire une véritable relation avec lui et essaieront inconsciemment l'image idéalisée du défunt. Il est clair que cette comparaison ne sera pas en faveur des vivants.

Vivre une perte ne signifie pas oublier le défunt.

Quand obtenir de l'aide

Si vous êtes coincé dans l'une des tâches décrites, si vous ne parvenez pas à accepter la perte et à apprendre une nouvelle expérience, le travail du deuil peut prendre un caractère pathologique. Il est nécessaire de distinguer le travail normal du deuil des manifestations de la dépression clinique, qui nécessitent une intervention médicale et une assistance psychologique (en moyenne, une personne sur cinq en deuil y est exposée). Les symptômes d'une dépression grave lorsqu'une aide est nécessaire comprennent:

  • pensées continues sur le désespoir de la situation actuelle, le désespoir
  • pensées obsessionnelles de suicide ou de mort
  • déni ou déformation du fait de la perte
  • pleurs incontrôlés ou excessifs
  • réactions et réponses physiques inhibées
  • perte de poids extrême
  • incapacité constante à effectuer les tâches ménagères de base

La douleur des symptômes n'est pas tant déterminée par leur contenu que par leur durée, leur gravité et leurs conséquences: à quel point ils interfèrent avec la vie d'une personne et contribuent au développement de maladies concomitantes. Par conséquent, il est parfois difficile pour un profane de distinguer le cours normal du deuil de sa forme pathologique. Si vous soupçonnez, ne retardez pas une visite chez un psychologue ou un psychothérapeute.

Comment survivre à la mort d'un être cher

La mort d'un être cher est l'une des épreuves les plus difficiles et les plus graves qui ne peuvent se produire que dans la vie. Si vous deviez faire face à ce malheur, alors il est ridicule de conseiller "ressaisissez-vous". Au début, il sera difficile d'accepter la perte, mais vous avez la possibilité de ne pas vous enfoncer plus profondément dans votre état et d'essayer de faire face au stress.

Le pire test de la vie est la mort et la douleur de la perte

Comme le montre la pratique, il est impossible de se préparer pleinement à la mort d'une personne chère, même si elle était malade, et ce résultat a déjà été déterminé par les médecins. Cette perte entraîne généralement un choc émotionnel sévère et une dépression. Après cela, la personne en deuil lui-même peut, pour ainsi dire, «tomber hors de la vie» pendant longtemps.

Malheureusement, il n'y a pas de moyen rapide de sortir de la dépression provoquée par la mort d'un être cher, mais des mesures doivent être prises pour que ce malheur ne se transforme pas en une forme grave de dépression pour vous. En règle générale, après la mort d'un parent proche ou d'un ami, les gens commencent à se sentir coupables, estimant qu'ils n'ont pas fait tout le bien qu'il méritait pour le défunt. Beaucoup de pensées liées à la personne décédée défilent dans ma tête, ce qui provoque une dépression générale.

4 étapes du deuil

1. Choc et choc. Pour certains, cette étape peut durer plusieurs minutes, tandis que d'autres plongent dans un état similaire pendant de longues journées. Une personne ne peut pas pleinement réaliser ce qui s'est passé, elle semble être dans un état «gelé». De l'extérieur, il peut même sembler que l'incident tragique n'a pas eu beaucoup d'effet sur lui, mais en fait, il est tout simplement sous le choc le plus profond..

2. Rejet et déni complet, dépression. Une personne ne veut pas accepter ce qui s'est passé et penser à ce qui va se passer ensuite. La prise de conscience que la vie ne sera plus jamais la même lui semble terrible, et il essaie de toutes les manières possibles de s'oublier, mais de ne pas penser à ce qui s'est passé. De l'extérieur, il peut sembler que la personne est comme engourdie. Soit il évite toute discussion sur la perte, soit il ne soutient pas. Cependant, il existe un autre extrême: l'agitation accrue. Dans le second cas, la personne en deuil commence activement à s'engager dans une sorte d'entreprise - trier les choses du défunt, clarifier toutes les circonstances de la tragédie, organiser des funérailles, etc. En conséquence, tôt ou tard, on comprend que la vie a radicalement changé, ce qui conduit au stress, puis à la dépression..

3. Conscience de la perte. La prise de conscience de ce qui s'est passé est complète. Cela peut arriver assez soudainement. Par exemple, une personne atteint involontairement le téléphone pour appeler un parent ou un ami, et se rend compte soudainement pourquoi ce n'est plus possible. De plus, la prise de conscience peut venir progressivement. Après avoir passé le stade du déni, la personne commence à faire défiler la tête de nombreux événements liés au défunt.

Cette étape peut être accompagnée d'explosions de colère et de ressentiment. Ce qui se passe semble injuste et cauchemardesque, et la prise de conscience de l'irréparabilité de la situation suscite de la colère et des inquiétudes. De nombreuses options sont envisagées, dont le résultat aurait pu être différent. Une personne commence à se fâcher contre elle-même, croyant qu'il était en son pouvoir d'empêcher le malheur. Il repousse également les autres, devenant irritable et déprimé..

4. Acceptation et deuil. Cette étape survient généralement après quelques mois. Dans les cas particulièrement difficiles, la situation peut être retardée. Après avoir traversé les étapes les plus aiguës du deuil, une personne commence à accepter ce qui s'est passé. Depuis quelque temps sa vie s'écoule déjà dans une direction différente, et il commence à s'y habituer, se «réorganisant» progressivement. Les souvenirs du défunt le rendent triste et de temps en temps, il pleure une personne chère.

Comment aider une personne à survivre à la mort de ses proches

Essayant d'aider leur voisin à supporter plus facilement la perte, beaucoup essaient de trouver un moyen de le distraire complètement de ce qui s'est passé, en évitant de parler de ce sujet. Mais ce n'est pas toujours correct. Passez en revue les directives générales pour vous aider dans ces situations.

N'ignorez pas les conversations sur le défunt

Si moins de six mois se sont écoulés depuis la tragédie, vous devez comprendre que les pensées de votre amie ou de votre parent tournent le plus souvent autour d'elle. Parfois, il est très important pour lui de parler et parfois de pleurer. Ne vous fermez pas à ces émotions, ne forcez pas une personne à les supprimer en elle-même, en étant seule avec des expériences. Bien sûr, si beaucoup de temps s'est écoulé et que toutes les conversations reviennent au défunt, elles devraient être dosées.

Distraire les endeuillés de son chagrin

Au début, la personne en deuil ne s'intéressera à rien - elle n'aura besoin que de votre soutien moral. Cependant, après quelques semaines, il vaut la peine de donner périodiquement aux pensées de la personne une direction différente. Invitez-le constamment à des endroits intéressants, inscrivez-vous ensemble à des cours passionnants, etc..

Changer l'attention de la victime

Les gens sont souvent distraits dans une certaine mesure des événements qui se sont produits, réalisant que quelqu'un d'autre a besoin de leur aide. Montrez à la personne en deuil que vous avez besoin de lui dans une situation donnée. Prendre soin de votre animal peut également accélérer considérablement la guérison de la dépression. Si vous voyez qu'une personne a beaucoup de temps libre, ce qui se traduit par une immersion dans ses expériences, donnez-lui alors un chiot ou un chaton, ou donnez-lui simplement «temporairement» pour surexposition, en disant qu'il n'y a nulle part où l'attacher. Au fil du temps, lui-même ne voudra pas abandonner un nouvel ami..

Les conseils du psychologue

1. Ne refusez pas l'aide de vos proches

Ne repoussez pas les personnes désireuses de vous soutenir dans votre deuil. Partagez vos expériences avec eux, intéressez-vous à leur vie - la communication vous aidera à ne pas perdre contact avec le monde extérieur et à ne pas plonger dans votre état.

2. Prenez soin de vous et prenez soin de vous

De nombreuses personnes souffrant de perte agitent la main à leur apparence et, en général, à tout type de soins personnels. Et pourtant, c'est le minimum nécessaire que vous ne devez pas oublier: shampooing, bain, brossage des dents, lavage des vêtements. La même chose s'applique à la prise alimentaire. Il est clair que vous n'avez besoin de rien de tout cela maintenant, et que toutes vos pensées sont occupées par les autres, mais n'ignorez toujours pas vos besoins..

3. Écrivez une lettre à une personne décédée

Vous pensez sûrement que vous n'avez pas eu le temps de dire beaucoup à un être cher, à bien des égards vous ne l'avez pas admis. Déversez le non-dit sur papier. Ecrivez comment cette personne vous manque, que feriez-vous s'il était là, ce que vous regrettez, etc..

4. Ne supprimez pas les émotions

Il peut vous sembler que si vous supprimez les manifestations externes du chagrin de toutes les manières possibles, vous ferez ainsi rapidement face au malheur qui s'est accumulé. Néanmoins, vous «verrouillez» simplement vos émotions et vos expériences, ne les laissez pas se libérer. Mieux vaut payer votre peine - ce sera plus facile pour vous.

5. Essayez de vous distraire

Bien sûr, maintenant pour vous il n'y a rien de plus important que votre perte, mais n'oubliez pas que votre vie continue, comme la vie de ceux qui vous sont chers. Il ne fait aucun doute que bon nombre d'entre eux traversent également des moments difficiles et ont besoin de votre soutien. Communiquez avec les membres de la famille, ensemble, il vous sera plus facile de vivre cette douleur.

6. Aide d'un psychologue

Il est très difficile pour certains de composer seuls avec la nouvelle situation. Si vous comprenez que la situation s'aggrave et que votre dépression a traîné, prenez rendez-vous avec un psychologue - il vous conseillera sur la façon de faire face à l'amertume de la perte.

Comment accepter le départ d'un proche vers un autre monde

Ce que l'Église et l'orthodoxie en disent

Pour faciliter l'au-delà du défunt, l'église enseigne à croire en la miséricorde de Dieu, à mettre des bougies dans le temple pour la paix de l'âme et à lire des prières pour le défunt. Vous devez également faire un sacrifice sans effusion de sang - nous parlons de charité et d'aide à la souffrance. On pense que Dieu pourra entendre vos prières si vous respectez ses commandements. Surtout, vous ne devriez pas négliger cela dans les quarante premiers jours après le décès d'un être cher. Si vous ne savez pas comment tout doit être fait correctement, allez à l'église la plus proche et consultez un prêtre.

Est-il possible de se préparer à la mort d'un être cher

Si la personne est en phase terminale, passez plus de temps avec elle.

Dans ce cas, vous devez passer autant de temps que possible avec un être cher, en lui donnant l'occasion de parler de tout ce qui est important pour lui, ainsi que de partager vos secrets et vos expériences avec lui. Assurez-vous que tous les proches et amis sont conscients de la situation - ils voudront probablement aussi parler au patient, et lui-même appréciera leur compagnie. Essayez d'égayer autant que possible les derniers mois ou jours de la vie d'un être cher. Par la suite, il vous sera plus facile d'accepter son départ, sachant que vous avez beaucoup fait pour rendre ses derniers jours heureux..

Si la personne est inconsciente, donnez-lui des soins complets et passez toujours beaucoup de temps avec elle. Parlez au patient, parlez de vos plus beaux souvenirs liés à lui, dites tout ce que vous vouliez dire, mais n'avez pas eu le temps. Il est probable que la personne vous entendra réellement - de nombreux patients sortis du coma ont admis qu'ils se souvenaient de tout ce qu'on leur avait dit alors qu'ils étaient inconscients..

Le travail est associé à un risque constant - valoriser chaque instant vécu

La meilleure chose que vous puissiez faire est de le convaincre de changer d'emploi, même s'il s'agit d'un emploi à revenu élevé. En cas de situation irréparable, vous vous en voudrez certainement de ne pas avoir insisté pour changer d'emploi. Envisagez avec lui d'autres options pour gagner de l'argent, mais assurez-vous de le convaincre de changer de domaine d'activité, car même si rien de terrible ne se passe, cela ne vous soulagera pas du stress et des soucis constants..

Un parent dans la vieillesse - accepter l'inévitabilité d'une mort imminente

Il est important pour vous et lui de passer plus de temps ensemble. Les personnes âgées aiment souvent se souvenir des histoires de leur jeunesse, elles s'intéressent à tout ce qui se passe dans la vie des enfants et des petits-enfants et elles sont très heureuses lorsque leur opinion est intéressée. Il est en votre pouvoir de rendre la dernière étape de la vie d'un être cher heureuse et lumineuse..

La mort d'un animal de compagnie bien-aimé - comment surmonter l'angoisse mentale

1. Acceptez l'inévitabilité de ce qui se passe. Bien sûr, vous comprenez que bon nombre d'animaux diffèrent dans une durée de vie proportionnelle à celle d'un humain. Si votre chat, chien ou autre animal est gravement malade ou a un âge avancé, assurez-vous de consulter un médecin qui vous expliquera comment vous pouvez améliorer la vie de votre animal. Demandez également si votre ami à quatre pattes souffre et comment vous pouvez l'aider dans sa situation..

2. Prenez une photo pour la mémoire. La première fois après la mort d'un chat ou d'un chien, il ne vous sera pas facile de regarder cette photo, mais un certain temps passera et l'image de votre animal de compagnie bien-aimé, ainsi que les souvenirs de celui-ci, pourront vous faire sourire..

3. Soyez plus souvent. Dorlotez l'animal, laissez-le faire des farces, nourrissez-le de vos aliments préférés, prenez-en soin, caressez-le plus souvent. Rendez-le heureux et dans les situations les plus confortables pour lui-même. Parlez aux autres membres de la famille de ce qui pourrait bientôt arriver - préparez-les et donnez-leur une occasion similaire de profiter de «l'interaction» avec l'animal.

4. Après la mort. Peu importe si la mort était prévisible ou soudaine - y faire face est tout aussi difficile..

  • Ne gardez pas vos émotions en vous et laissez libre cours à vos émotions aussi souvent que vous en avez besoin. C'est une réaction humaine naturelle au gaspillage d'une connexion avec un être cher. Partagez vos expériences avec vos proches - ils voudront certainement vous soutenir.
  • C'est un grand défi pour tous les membres de la famille - peut-être que certains d'entre eux ont besoin de votre soutien..
  • De nombreux propriétaires se sentent coupables après la mort d'un animal de compagnie, si cela s'est produit prématurément. Ne vous en faites pas ou ne vous en voulez pas à un être cher à propos de ce qui s'est passé.
  • Partagez vos expériences avec les personnes qui vous sont chères. Ils voudront sûrement vous soutenir et vous pourrez donc plus facilement supporter la perte..
  • Aidez d'autres animaux souffrants. Sans aucun doute, dans votre ville, il n'y a pas le seul abri, et en général, il y a beaucoup d'animaux dans les rues qui ont besoin de protection. Il est possible qu'à la fin vous deveniez attaché à l'un d'entre eux et que vous souhaitiez les amener chez vous. Sans aucun doute, il ne remplacera jamais votre bien-aimé ami à quatre pattes pour vous, mais vous pouvez sauver l'animal de l'adversité et trouver un autre camarade parmi les "petits frères".

Conseils d'un psychologue sur la façon de survivre à la mort d'un être cher

La mort est un sujet tabou dans notre société. Ils ne parlent pas d'elle et essaient même de ne pas y penser. Mais cela ne change pas le cours naturel des choses: tôt ou tard, le chagrin touche chaque famille. Comment survivre à la mort d'un être cher? Comment accepter le fait qu'il est parti et ne reviendra jamais? Tout est compliqué par l'attitude négative de la société envers la mort, le fait d'éviter le sujet. Une personne est laissée seule avec son malheur, elle est évitée, car il est impossible de se consoler, et il est trop facile d'ouvrir une plaie.

Le deuil comme moyen de faire face aux accès de désespoir

Il existe différentes manières de gérer le deuil dans différentes cultures. Dans notre tradition, c'étaient des pleureuses. Leur tâche était de répéter certains textes rituels. Ces paroles ont sorti les proches du défunt de leur torpeur et les ont forcés à pleurer inconsolablement. Dans le folklore, il y a un certain nombre de chansons appelées bruyantes, lamentables et hurlantes.

Les formes rituelles de chagrin ont disparu depuis longtemps. Aujourd'hui, il est presque indécent de se plaindre du cercueil, de souffrir longtemps après la perte. D'une part, il permet de "sauver la face", de rejoindre rapidement le rythme de vie habituel. En revanche, cela peut avoir des conséquences dangereuses..

Le chagrin non vécu laisse une trace profonde et ses échos peuvent affecter toute la vie future, causer des problèmes dans la famille. La famille et les amis peuvent être le meilleur soutien et soutien dans les moments difficiles. Il vaut la peine de savoir comment aider à survivre à la mort d'un être cher.

Étapes du deuil après le deuil

Parfois, il semble aux autres qu'une personne, après la perte d'un être cher, perd progressivement la tête. Ce n'est pas vrai. En fait, le deuil comporte certaines étapes. L'essentiel est que la personne ne soit "coincée" dans aucun d'entre eux. Il est nécessaire de comprendre comment les gens se sentent à différentes périodes..

Il y a de telles étapes du deuil:

1 Engourdissement. La première réaction à la perte d'un être cher est le choc. Une personne se fige émotionnellement, elle n'est pas capable de réaliser ce qui s'est passé. Extérieurement, cela peut ressembler à un détachement ou, au contraire, à une activité difficile. Dans les deux cas, la réaction est normale. Si une personne pleure constamment, c'est bien, car elle peut donner libre cours à ses sentiments. S'il semble indifférent et incapable d'émotions, cela vaut la peine d'être aidé: le laisser sortir, pleurer.

En orthodoxie, un délai de 9 jours est alloué avant la commémoration. C'est pendant cette période que dure le choc pour les proches du défunt. Il est important d'être proche, de supporter le deuil.

40 jours après la mort est une date importante dans les traditions religieuses. Du point de vue de la psychologie, environ 40 jours passent le stade du déni. Si vous voulez parler au défunt, pleurez, n'intervenez pas. La famille et les amis doivent rester en contact avec la mort et ne pas interférer avec les larmes..

Si la phase d'acceptation se déroule bien, la personne apprend à vivre sans le défunt. Parfois, il rêve encore, mais plus souvent en tant que résident d'un autre monde. Il est important d'aider la personne en deuil à ne pas chercher à blâmer.

Si les souvenirs sont toujours insupportablement douloureux, c'est un signe alarmant, il est logique de s'inscrire à une consultation avec un psychologue..

Chaque personne en deuil passe par les 5 étapes, mais les réactions à la douleur peuvent varier considérablement. Si la mort survient après une longue maladie, la famille et les amis peuvent plus facilement faire face au malheur..

Mais comment survivre à la mort subite d'un être cher? Il faut beaucoup de temps pour accepter les faits, s'entendre et arrêter de chercher le coupable. S'il est difficile de le faire seul et que le soutien de la famille ne suffit pas, vous devriez demander une aide psychologique..

Comment survivre à la mort d'un être cher - conseils d'un psychologue

Contrairement à la croyance populaire, les hommes font face à la douleur de la perte de plus en plus longtemps. Dans notre société, l'attitude envers les larmes des hommes est négative. Ils sont considérés comme une manifestation de faiblesse. Si un homme se permet de crier publiquement, d'autres le percevront comme de l'infantilisme, bien que de telles réactions soient pardonnables pour une femme. Par conséquent, le sexe fort doit contenir le chagrin, ce qui rend la vie difficile. Les proches doivent faire preuve d'un maximum de tact et de délicatesse.

La douleur de la perte peut dépendre de divers facteurs: sexe, âge du défunt, degré de proximité avec lui, caractéristiques mentales de la personne en deuil. Ainsi, la mort des parents est la plus tourmentée. Une douleur longue et insupportable tourmente les personnes qui doivent enterrer leurs propres enfants. Elle est si forte que le deuil peut durer des années.

Il est impossible d'atténuer la douleur de la perte, mais vous pouvez passer par toutes les étapes du deuil, apprendre à le gérer. Dans de nombreux cas, un avis spécialisé est souhaitable. Nécessairement besoin d'une aide psychologique pour un enfant qui a survécu au décès d'un être cher. Le principal conseil qui peut être donné est de se souvenir gentiment du défunt. Pas étonnant que l'orthodoxie ait une tradition de parler du défunt soit bien soit rien.

Que l'être cher décédé reste digne de tout respect dans votre mémoire. Si la douleur de la perte tourmente un membre de votre famille ou un ami, n'ayez pas peur de leur parler du défunt. Mentionnez que le défunt était une personne décente, insistez sur ses qualités. Cela peut conduire à l'émergence de toute une légende familiale, qui aura un effet positif sur toute la famille dans son ensemble, contribue à une haute estime de soi et à une attitude plus prudente envers les proches..